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あーちゃん、お誕生日おめでとう

私が勝手に決めた誕生日だけど^^;


2008年に出会ってから、2回しかお誕生日を迎えられなかったね。
少な過ぎるよ。
そんな短い時間しか守ってあげる事が出来なかった。
どんなに悔んでも、今さら謝っても、あーちゃんはもう帰って来ない。
だから今度生まれ変わって来た時、あーちゃんが誰よりも幸せになれるように祈り続けるよ。

去年の大晦日、テレビを付けっ放しで眠ってしまって、朝起きたら『めざましテレビ』のニャンコスペシャルを食い入るように見てた。


一年の終わりに爆笑させてもらったよ^^
また、そんな一年が普通に始まると思ってた。

あーちゃんは本当は何歳だったのかな?
これからもずっとずっとお祝いするからね。

そっちでたくさんワカサギ食べてね
 2011_09_23


もうすぐあーちゃんが星になった時間がやって来るよ。
“初七日”って言うのかな?
私オバサンなのに、そういう事全然分からなくて;、だって今は告別式の後に“初七日”やってしまうから。

一週間経ったね。
嘘みたい。
あーちゃんの身体を抱きしめて、震えながら何度も何度も名前を呼んだ、あれから一週間しか経ってないなんて。
毎日が長くて長くて、もう何年も経った気がするのに。
家に帰ってもいない、台所に立っていてもおねだりしに来ない、横になっても胸の上に乗って来ない・・・それでも探してしまう、名前を呼んでしまう。
慣れないよ、あーちゃん・・・・あーちゃんがいない事にどうしても慣れない。

だけど「一週間前はもういなかった」と思うと、ほんの少しだけ気持ちを納得させられる。
月曜日ぐらいからは、先週の苦しむあーちゃんの姿が甦ってきて昨日まで本当に辛かったけど、今日で「もう苦しまなくてよくなったんだ」と思うと、少しだけ気持ちが落ち着くの。
こうして、嫌でもあーちゃんのいない月日は重なって行くんだね。

寂しくて悲しくて、それはどんな月日が経っても癒されないけど、またその日々に慣れて行くんだろうなって思う、悲しいけど。
心に穴が開いて、絆創膏だったあーちゃんがいなくなったからもうそのまんま^^;



あーちゃん、前の名前変えちゃってゴメンね。
だけど、いつまでも“あーちゃん”でいてね。






 2011_05_12


大雨の日。
並んで雨を見ている。
“仲良く”は無いけど、いつも微妙な距離感を保っていた。

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「お外に出れないニャ(T_T)」
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二週間弱前の事なのに。

王子君は今寂しがってるよ。
あーちゃんがどこにいるんだろう?ってあちこち探してる。
私が「あーちゃん」って呼ぶと、飛んできてキョロキョロしてる^^


今日はまたちょっと涙の量が増えてしまった。
誰かと別れた後はいつもそうだけど、「先週の今日」を思ってしまうの。
お別れした時間へのカウントダウン。
あーちゃんの苦しそうな姿が甦ってきて、とっても辛くなる。
気持ちのバランスが取れなくて、どうしたらいいのか分からない。
お母さんが亡くなった後と全く同じ状態。

その時の私はどうしてたんだろう?
本当に酷い状態だったのは確かだけど、そんな時あーちゃんに出会って、すべての悲しみ淋しさを受け止めてもらって、あーちゃんがいなかった時の自分がどう気持ちを保っていたか、もう思い出せない。
本当に頼りっきりだったね。
お母さんが亡くなってからは、何をしても心から楽しいとも嬉しいとも感じる事は無くなったけど、あーちゃんには丸ごと心を預けてたよ。
それが重くてこんなに早く行っちゃったのかな?

本当に情けないね。
でもせめてあと2日、2日だけ勘弁してね。




 2011_05_10


♪あーちゃんはね、「あー」って鳴くんだ、ホントだよ。
だからデッカイけど、君の事「あーちゃん」て呼ぶんだよ。
おかしいね、あーちゃん♪


家の人にも病院の先生にも言われたね、「見かけに似合わない可愛い声だね」って^^
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「おかしくニャイやい(-"-)」
ゴメンゴメン^^;
でも大好きだったよ、その可愛い声(=^^=)

あーちゃんが本格的に駄目かもしれないと思うようになったのは、先週の今日だった。
朝の様子を見て、胸の中が大きな不安の雲で一杯になった。


大切な人を亡くした時いつも思う。
「一週間前の今日は」
「一か月前の今日は」
「一年前の今日は」
って・・・

その時確かにそこに居たのに。
その温もりを、存在をどうしても追い求めてしまう。

だけど、先週の今日から先の事はもう思いたくないの。
苦しんで、段々弱って行くあーちゃんの姿を思い出したくない、だけどやっぱり思ってしまう。
今日から木曜日までまたいっそう辛くなるな…
ゴメンね、ホラ弱虫だからね、私;

今日も会いに行って来たよ。
さすがに何度も同じ写真は載せないけど。

お母さんが亡くなった後、一年間毎日病院まで行っていた。
無意味な事は百も承知だけど、ずっと通い続けていたから、そこに行けばお母さんに会える気がしていたの。
悲しかったけど、でも気持ちは救われた。
「会いに行ける」と思うと嬉しかった。

だからあーちゃんにも会いに行くね。
そこにはいなくても、「会いに行ける」嬉しい気持ちを頂戴ね。


かけ布団の冬用のシーツを洗濯したんだけど、どうしても取れないこんなものが・・・・

あーちゃんの“ヨダレ”だよ!
ホントにどこでもこうやって汚すんだから

「ごめんニャしゃいm(__)m」


 2011_05_09


眠れない・・・
もうずっと布団は敷いてないな、座椅子を倒して横になるだけ。
このリサイクルショップで買った汚れたもの。
でも最初に座ったのは私ではなく・・・


コイツです!
新しい物大好きで、置いた瞬間にこんな状態;
結局最後までここが彼の主な寝床だった。

しかしまぁ、こんなプクプクで(=^・^=)
あーた、一応猫エイズやその他病気持ちだったんですけどね;;;


口内炎には悩まされたけど、最近は舌が赤い程度で(それでも痛そうだったけど)それほど酷くはなかった。
酷い時は口の中が血だらけになったりして、本当に凄かったから(>_<)
食べる時もそんな痛そうにはしなかったし、先生も「ましになってる」って言ってくれたし。

話は飛びますが、家の近所に愛犬を老衰で亡くしたお宅があって、そのワンちゃんが食べていて残ったフードを家の王子君にどうかとくださいました。
あーちゃんはいつも王子君のドッグフードに興味津々で、フードの袋をガサゴソする音を聞きつけてはすっ飛んで行って「食わせろ」って言うので、少量お皿に入れてやったりした。
実際には食べないんだけど(彼には大きくて硬過ぎる)

で、その時私は出ていたのでその現場は見なかったけど、甥っ子などの話によると、その頂いたドッグフードが玄関に置いてあったのを、あーちゃんが倒して中のフードをムシャムシャ食べたという。

何と!!!

そのフードは高齢のワンちゃんのために特別に取り寄せたもので、辺りのペットショップでは決して見ない、いかにも高級そうなとっても柔らかいフードで・・・そういうの良く分かるんだね^^;
だからその後も少しそのフードをやってみたら、また食べた。
いくら高級かもしれないけど、粒もかなり大きいし、口内炎が酷かったらあんなの食べられないよ
お魚も食べたし、だからもう大丈夫と思った。

それが先週の日曜日。
たった一週間前はそんなに元気だったのに。
だから安心してしまったよ。

それから4日後に逝っちゃうなんて・・・・

「あの時こうだった」「こんな事してた」「こんな事言ってた」
そんな事ばかり考えてしまう。


 2011_05_08



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プロフィール

oko

Author:oko
独り身でおまけに無職の居候。人に頼って何とか生きているどうしようもない人間で、老い先真っ暗だけど、とりあえず寝てしまおう。

精神を病み、突然“〇にたい病”に陥るので、放置してやって下さい。

☆宝物☆


★あー★ 2008年9月23日、精神的にも肉体的にもボロボロだった私の前に突如として現れて、私を救ってくれた子。 当時の推定年齢7~8歳。 猫エイズ陽性で(発症していたかどうかは分からない)、凄い猫風邪と口内炎で黄疸も酷く、血液検査の結果も総て最悪で病気の塊のような子だったけど、かけがえのない宝物。 2011年5月5日、虹の橋へ。

★ギー★ 推定誕生日:2011年8月1日。 警察から引き取った子。  獣医さんもビックリするほどの超ヤンチャ坊主! 警察署内でも驚くほど元気だったというから、ワンパクは筋金入り。 「ギーたん」と呼び続けているうちに、いつの間にやら呼び名は「たんたんギー」に(^^;)

★ロッキー★ 2002年頃兄一家の一員として我が家へ。 ペットショップでひと際大きくなっていた子だったらしい。 後から来たニャンコたちにもなめられるほど優しい穏やかな性格。 2015年8月20日、虹の橋へ。


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