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逆光の中、窓辺に佇む男一ニャン。


気が付くと、こうして2回の窓からお外を眺めています。


外から見るとこんな感じ。




「お外は楽しそうニャン(T_T)」

アンタもチョコチョコお庭に出てますがな(監視付きだけど;)




もう2月も終わるというのに、な~~~~~~~~~~~~~んもしていない。
ただただ時が過ぎて、ただただ生きているだけ。

毎日罪悪感で押し潰されそう。
うつ状態が本当に酷くて、生きている事が辛くて辛くてたまらない…でも勇気が無いから大丈夫。

こうやってブログ書いて、のんきに猫の写真を載せてるんだもの、うつ病じゃないよね。
そんな事言ったら、本当にうつ病で苦しんでいる人たちに叱られる。


人と比べず、どんな小さな事でも自分を認めてやろうと思ったけど、私には無理です。


いつもいつもこんな内容でスミマセンm(__)m





◆里親募集しています◆

ノラ子ですが、とても甘えたがりの可愛い子です。
只今、一時預かり様の所で本当の家族を探しています。

サビエルにゃん(*=^・^=*) ゴロゴロ大好き(=^。^=)  甘えん坊です^^
記事◆いつでも里親募集中


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 2013_02_28


おニャンコ様は出て来ません。
例によって、また私のグダグダ語りです。

嫌な予感のする方は回避して下さい。






















今日は母の誕生日です☆.。・:*:・゚`☆、。・:*:・゚`★.。・:*:・゚`☆.。・:☆♪

生きていたら83歳。
今の時代だったらまだまだだね。
ただ、それも元気だったらの話で、病気を沢山抱えていたら辛かったかもしれない。

今は美味しい物沢山食べて、行きたかった所にも行けてるかな。
でも、糖尿なのに大好きな蟹や海老も沢山食べてたよね(私が食べさせてたんだけど^^;)
その代わりご飯自体はあまり食べなかった。
今、糖尿病の食事法として炭水化物は摂らない方がいいって言われるようになっていて、結果的に良い事してたんだね^^
インシュリンを打ちながらだけど、ちゃんとキープしてた。
失明する事も、壊死になる事もなかったけど、最終的に腎臓にかなり来てて、でもそれが通常の検査では分からなかった。

ああ、止めよ、止めよ。

自分のしてしまった事への後悔は、どんなに嘆いても今さら取り返せない。


今回は本当にかなり酷いです。
まったく浮上が出来ない。

いつもの時期の事もあるけど、今年は何故かやたらと母娘連れの人たちが羨ましくてたまらない。
一緒に買い物してたり、食事をしてたり…その姿を見るだけで涙が出てくる。

母が亡くなって1年間以上は、買い物に行くたびに人目もはばからず泣いていた。
近くのスーパーはもちろん、わりと遠くのスーパーにも母を連れて行っていたから。
どこに行っても思いでばかりで、辛くて辛くてたまらなかった。
特に車椅子を押している母娘を見ると、あの車椅子の重さが懐かしくて、どんなに重くてもいいから(実際母は肥満体型だった;)もう一度押して歩きたいと心底願った。

5年経って、また当時とまったく同じか、それ以上の思いに捕われています。

友人とランチしたり、映画観に行ったり、いっぱい遊んでいるくせに何を言っているかと思われるだろうけど、本当に何をしても楽しくない。
ランチに行って、美味しい食事をしていても、以前のように母を連れて来てあげる事は出来ないんだと思うと、美味しさも半減する。
買い物に行っても、母の物、父の物を買う必要のない寂しさで胸がいっぱいになる。

映画を観ていても、何をしていても、“その間だけ何もかも忘れて”なんて事は全く無い。
どんな時も母の事、父の事が心から離れない。
失ってしまったものが恋しくて恋しくてたまらない。


私が若い頃から、母は入退院を繰り返していて、その病院に一人の清掃係の年配の女性の方がいました。
とても良くして下さったんだけど、いつもこっちをじーーっと見ていて、正直「嫌な感じの人」と思っていたのですが、ある時その人の娘さんがエレベータに挟まれて亡くなったと、ご本人が話してくれました。
「泣いたよ」とサラッと言っていたけど、いったいどれほどの悲しみを背負われたのか。

当時の私は、その事を知ってもそこまで思いを到らせる事は出来なかったけど、母と私を見つめる彼女の瞳は、いつまでも心の中から離れる事は無かった。
彼女はあの頃どんな思いで私と母を見ていたのだろうか…今なら少しは分かる。

その彼女とは、母がまだ生きていた頃に父の病院で出会った。
車椅子に乗った彼女をを看護士さんが押していて、声をかけたけど私の事は分かっていないようだった。
あれから十数年経ったけど、その間もどんな思いで過ごして来られたのか。

大切なものを失うまで、そんな人の心の痛みに気付こうとしなかった私は、何て愚かな人間なのだろう。



(・・・と、ここまで書いてまた放置していました;
このままUPしますので、また例のごとく記事とUPの日付がかなりズレてますが、気にしないで下さい




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 2013_02_23


してやったりの顔をして…ε=(‐ω‐;;)



最近またこれがマイブームのようで、毎日毎日、一日何回も登ってます








「ぐにゅ~~~ )ー(」(ヤンチャばっかりするからや;;;)



222(ニャン・ニャン・ニャン)の日なので、画像だけUPしました。

いったいいつになったら大人しくなってくれるのやら




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 2013_02_22


何で?


何で??


何で~~~???


最近障子が段々ボロボロになって行きます


犯人は言わずもがな・・・・・・

ハイ、このお方<(*ΦωΦ*)>

これは“やり始め”の頃です;;;



素知らぬ顔して…(´`)=3


しかし何でまた今頃やり始めたのか?

ちっちゃい時もこうして眠るだけで、何もしなかったのに。
(そう言えば、こんな超ヤンチャ坊主なのに、今まで障子や襖を傷つける事は無かったな)


一歳半になる今になって何に目覚めたのか?

まいっすけどね

障子はしばらくこのままにしときますわ



風邪ひきの黒猫ちゃん、来たり来なかったり…、いや来てるのかもしれないけど、会えたり会えなかったり。
薬は直接あげないといけないので、だから毎日あげられてないけど、今夜あったらグズグズがほとんどなくなっていた\(^o^)/
あの子の事だから自力で治した方が大きいだろうけど、薬のせいで亡くなったりしていたらどうしようと思っていたので、ホッとした=3




昨日かなり酷かった。
本当にかなり危ない状態だった。
さすがに医者に行って薬をもらってこようと思ったけど、日が変わったらその気が無くなった;

今もあまり良い状態ではないけど、本当に医者には、特に精神科や心療内科といったところには行きたくない。
何の解決にもならないって、嫌と言うほど分かっているから。
あのね、時が経っても全然治らないどころか、時が経てば経つほど益々心の奥深く溜まって行く感じがするよ、「時間が経てば治る」と言ってくれた先生(医者)様。
時間とお金を使ってそんな言葉を聞くだけなら、何の意味も無い。

でもちょっとかなり重症な気がするので、薬だけは欲しいな。
売薬でそんな薬あるんだろうか?



・・・・取り敢えず寝ます・・・・




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 2013_02_18


今ハマっているもの。
B社のラムレーズンホワイトチョコレート



ホワイトチョコ好き、ラムレーズン好きの私にとってはたまらない商品で、見つけた時は嬉しかったぁ\(^o^)/

見つけたのは某大手スーパーだったんだけど、今のところそのスーパー以外には置いて無くて、なかなか入手困難の代物です;
でもあると全部食べちゃうから、手に入れにくい方がいいんです


そしてバレンタイン好例(?)蓬莱のハート型豚まん
去年もブログにUPしたな。
あれから一年経ったんだ・・・



ちなみに“豚まん”です。“肉まん”ではありません。
って、コレ去年も書いたな(去年の記事「バレンタインデー」

去年もうちのヤンチャ坊主は相変わらずアンポンタン全開だったんだね(*^_^*)


甥っ子にあげたチョコレートパフェ)^o^(



チョッと高価なんで、ずっとずっと買おうかどうしようか悩んでたんだけど、思いきって買ってしまった
自分の分も買いたかったんだけど、それは諦めた


今の私だったら、こんなの一回で全部たべてしまうだろうな;;;
↑のホワイトチョコの事もそうだけど、また過食に走っています。
特にお菓子が止められなくて、買い物に行って買わないでおこうと思うのに、買って一気に食べてしまう。
どうしても止められない。

太るだけならいいけど、これで病気になったら治療する余裕なんて無いし、今以上に周りの人に迷惑をかけてしまう。
分かっているのに、止める事が出来ない。



・・・・・・・・・・


今また“〇にたい病”と戦っています。

もちろん実行に移す勇気は無いんだけど、突然そういう気持ちが襲って来て、そうなるとどうにもこうにも動けない;
その気持ちを紛らそうと、また食べてしまう…言い訳に過ぎないけど。

1月に母の命日があって、今月は母の誕生月で、来月には父の命日があって・・・
母が病院に運ばれた11月からこの数ヶ月は、一年の内で最大の暗黒期、何とかしようと思ってもどうする事も出来ない。





私が「お父さんもお母さんも見守ってくれている」って思えないのは、何のちゃんとした介護もしてやらないまま、2人とも死なせてしまったから。

それについて、またグダグダ吐き出してしまったけど、サクッと消しました。
「夜書いた手紙は朝読み返せ」とは良く言ったものです^^;

自分のした事への後悔をタラタラ書いても、結局はそれで「そんな事無いよ」って言ってもらいたいだけ。
自分が楽になりたいだけなんですよね。


今はただただ、この感情の大波を何とかやり過ごす日々。
一通りの事はするけど、必要以上の事はまったくしない。
洗濯はするけどたたむのは次の日だったり、掃除機はかけるけど整理は全くできない、朝起きるのも本当に辛くて、毎日毎日ズル休みする事ばかり考えてる。

後はもう寝る。
本当なら精神安定剤や睡眠薬が欲しいけど、病院には行かないから有る訳ないし、取り敢えず布団に入る。
引き籠りが許されるなら、一生引き籠っていたい。

丁度先月の今日、5年目を迎えたのを機に誓った事があるけど、脆くもなんてどころじゃなく崩れてしまった;;;
本当にどうしようもないなぁ

あ、でも一つだけ良いところがあった、毎日お風呂に入ってる事。

「そんなん当たり前やん」って思われるでしょうけど、酷い時は何日もお風呂入らない時があったから。
今は「お風呂に入りたい」って思うだけで、私にとってはなんです。
身体を洗うというよりも、湯船に浸かるのが気持ちイイだけなんだけど、そう思う事だけでもマシなんです。
めちゃくちゃ低いハードルですが(^^;)


でもコイツがいるから引き籠ってはいられないわけで…(-_-;)



エアコンの上に乗ったはいいけど、降り方が分からなくなって右往左往しとります(何とか自力で降りましたv)




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 2013_02_14


お願いごとです。

サビエルを預かって下さっている『いもちゃとまめちゃ』のこてつさんが、やけどを負った猫ちゃんのために治療費の支援を呼びかけられています(こちら

ご自身でも多くの猫ちゃんを保護され、施設のねこちゃんのお世話もされているこてつさん。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
こうして支援を呼び掛ける事に対して色々言う人もいますが、出来ない事は出来ませんので、参同して下さった方が出来る範囲で協力して下さればいいと思います。
私は自分が行動できない分、微々たる力でもお役に立ちたいと思っています。

もしご協力して下さる方がいらしたら、どうぞよろしくお願いしますm(__)m(こてつさんのブログにコメントか直接メールでご連絡下さい)




相変わらずカリン様なたんたんギーの寝顔(-。-)y-ZZZ



しかも・・・



添い寝~~~~~{[(-ω・)]}zzzzZZZZ





「くわぁぁぁ~~~


黒猫ちゃんの風邪はかなり改善されているようです
暗い中、何度も何度も外に出て、遭遇出来たら薬を混ぜたご飯をあげています。
暗い時にしか会えないので鼻水のほどは分かりませんが、グズグズがかなり無くなっています。

してあげられるのはそこまで。
ゴメンね



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 2013_02_08


<世界で一番大事な人がいなくなっても日々は続いてく>

以前にも書きましたが、これはback numberの『思い出せなくなるその日まで』という曲の一節で、この頃またこういう風に思う事が続いています。。。

時おり、無性に声が聞きたくなる。
話しかけても声が返って来ない事が辛くてたまらない。

会いたい・・・・


スミマセン、まったく浮上出来ていません;




話変わりまして、スッゴイ風邪をひいている猫ちゃんがいて、最初は「何かグスグス言ってるな」と思っていたら、だんだん酷くなってきて、ものスゴイ鼻水をたらしてた

ちなみにうちのアンポンタンではございません。
ちょうど昨年の2月に近所に現れた黒猫ちゃんです。

彼は変わらずこのあたりに居て、でももう前のように鳴いて歩き回る事はなくなった、というより時おり聞く声が枯れていて、あまりに鳴き過ぎて声が枯れてしまったんじゃないかな
チョッと前は右前脚を痛めていて、お医者さんに連れて行こうとも思ったけど、いつ来るか分からないし、来ても近寄ると逃げるし、どうしたもんか…と思っているうちに自然治癒していた。

今回もそのうち自然に治すだろうとも思ったけど、あまりにも辛そうで、病院で薬をもらって来て、来たらご飯に混ぜて与えています(当然家人には内緒;)
「家に入れてあげる事もできないのに、そんな事してどうするの」というお叱りもあるでしょうが、もう深い事を考えない事にした^^;
取り敢えず風邪を治してね。
治るかなぁ...



さてさてこれは、今のところ我が家のヤンチャ坊主の必須アイテムです。

どっかに転がっていた小さなヘアバンド。

☆

☆☆

☆ ☆
…と、日がな一日戯れております^^

☆☆☆

買って来たおもちゃにはまったく関心を示さず、こんなんや、何かの切れ端で遊んでくれる親思いの優しい子(そ~か?)
いいおもちゃを買ってあげられなくて常々申し訳なく思っているけど、そんな事思う必要は無いなと思う。
子供は自分で遊びを見つけるもんさ



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 2013_02_06



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プロフィール

oko

Author:oko
独り身でおまけに無職の居候。人に頼って何とか生きているどうしようもない人間で、老い先真っ暗だけど、とりあえず寝てしまおう。

精神を病み、突然“〇にたい病”に陥るので、放置してやって下さい。

☆宝物☆


★あー★ 2008年9月23日、精神的にも肉体的にもボロボロだった私の前に突如として現れて、私を救ってくれた子。 当時の推定年齢7~8歳。 猫エイズ陽性で(発症していたかどうかは分からない)、凄い猫風邪と口内炎で黄疸も酷く、血液検査の結果も総て最悪で病気の塊のような子だったけど、かけがえのない宝物。 2011年5月5日、虹の橋へ。

★ギー★ 推定誕生日:2011年8月1日。 警察から引き取った子。  獣医さんもビックリするほどの超ヤンチャ坊主! 警察署内でも驚くほど元気だったというから、ワンパクは筋金入り。 「ギーたん」と呼び続けているうちに、いつの間にやら呼び名は「たんたんギー」に(^^;)

★ロッキー★ 2002年頃兄一家の一員として我が家へ。 ペットショップでひと際大きくなっていた子だったらしい。 後から来たニャンコたちにもなめられるほど優しい穏やかな性格。 2015年8月20日、虹の橋へ。


季節によって変化する『桜の木ブログパーツ』

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